とても参考になりました。ありがとうございます。

おせっかいな性格の私も　最近　そう感じていました。

人を　相手を　変えようだなんて・・・自分は　どれだけ？！

自分がまず受け入れる事をやって　解ろうといてみないと・・・　信頼を得るのって　自分自身がもっと成長しないと　かなり難しいようです。

でも　主人のネガティブ思考を　変えようとする事は　毎日諦めずに・・　男のプライドに触れないように　コツコツ　楽しみながら　子供達にも時には　応援要請しながら　チャレンジいています。

私も経営者の夫に対して変って欲しい一心でついつい強く言っていました。
でも頑固で一時はすっかり諦めてしまい「どうせこの人とはダメ、期待すると疲れるだけ」と決め付けていたら余計事態は悪化してしまいました。
自分がイライラせずに放棄して楽になる事を選んだのです。

今では夫自信も変らなければいけない事に気づいてきたので一緒に成長できるようがんばっています。
それでも「なぜそう考えるの？」とイライラする事もありますが・・・こちらのブログが大変良い助けになっております。
「相手を変えようとはせず冷静に自分の意見をそれとなく伝えてみたり自分が日々の仕事に励む事に力を向けています」
きっとこの調子でどんどん良くなっていくと本気で信じています。

子供の勉強に対しては相手が子供で言い易いのでまだまだ上手くいきませんが・・・理屈では解ってるつもりなのでこうやって文章で見れるとハッと気づかせて貰えてありがたいです。

幸夫さんへ
子供に怒ってしまう奥さんの気持ちすごく良く解ります。
お子さんを愛していないのではなく日々のストレスから感情的になってしまうのではないでしょうか？
子供の前で「そんなに怒らなくても・・」と反論したら奥さんの立場はなくなってしまうのでその場では見守り子供が寝てから「大丈夫？子育て大変だよね？」などと優しい言葉をかけてあげては？（＝信頼関係を強くする）
きっと奥さんも感情的になるのは悪いと解っていてそんな自分が好きでは無いはずです。
どうしたらストレスを減らせるかとか二人で話し合って「週に一度は家事放棄して旦那さんが子供と遊び奥さんは映画に行く」など・・・そうすれば旦那さんもイライラする奥さんの気持ちも理解できたりすると思うし。
ストレス発散の仕方はそれぞれ違いますが。
やっぱり旦那さんが少しでも奥さんの気持ちを理解してあげる事が一番だと思います。
でもお子さんも可哀想なので感情的の怒られた分はお父さんが「さっきママが○○って言ってたのは本気で言ったんじゃないからね。君の事大好きだから良い子になって欲しくてついつい怒っちゃうんだよ」
などとお父さん大変ですががんばってください。

今回の話(ブログの内容？)もとてもよかったです。
けれど、森さんの先輩のことですが・・・
森さんが思う以上に何らかの貢献を会社にしているはずだと思います。
私にも似たような経験があり、なんでこの人はこの立場にいるんだろうと思う時がありました。
でも、色々と考えているうちに、あぁ、なるほどと感じさせられました。
それ以来、全ての人の立場にはそれなりの理由があると考えるようになりました。物事はそのまま見ることも大事ですが、時には斜め読みをしてみると、また違った視点で人やものを見ることができておもしろいですよ。

小川さん。

有難う。
本当に、有難う。

「相手を変える秘訣は、信頼される自分になることである」

これは、精神科臨床においても、極意だと言えます。

患者さんは、病気が重ければ重いほど、自分が病気だと
分からなくなっている。

あるいは、解決策が分からず悩みが深ければ深いほど、
こちらの提案には耳を傾けられなくなる。

でも。

患者さんを、変えようとしては、いけない。

患者さんのセルフイメージを不健全に歪めてしまったのかも
知れない親御さんを、修理しようとしては、いけない。

そうではなく、診察する時、どんな表情で、どんな語り口で、
そしてどんな技術で治療してゆくのか、事前に準備し
イメージトレーニングをしておく。

すべては、自分次第なのだ・・・。

ロイスと小川さん、世の中によいことをしましたよ。